真的去哭了一场。感觉几年没有流的眼泪都流干了。不过也总算冷静下来了。

今天早上醒的时候都是十点半了。大概因为昨天的确睡得很晚。不知道为什么心情一直比较低落，但还是努力维持着平常的样子。因为M说要买硬盘要我帮他装电脑，所以想着吃了饭下午出去走走说不定会好点，所以就帮他问了姐姐移动硬盘的价钱，结果他又嫌贵不要了。刚打电话去给姐姐说不要了，他又打电话来说要了。不过抱怨了几句，他就发火了。
算了，反正我乐得轻松。
每次都是这样，每次主动请和的都是我，因为我不想失去你这个朋友，因为我觉得你是值得做朋友的人，就算你有那么多缺点。
但是这次不行。我没有那个精力再维持那副低姿态了。我累了真的累了。所以等等我好吗，如果你也觉得我是个值得做朋友的人？
不过对你来说应该无所谓吧。你不像我，朋友少得可怜呢。所以如果就这么结束了，我也没什么好抱怨的，不是吗？
我本来就不是个乐于助人的人，就算是帮朋友做事也会有抱怨，但却又令自己意外的不懂拒绝。有时候会一时冲动答应了，之后却又怎么都不想去做，到最后总是撒着谎去逃避。
其实我也挺庆幸自己是个会说谎的人。如果连谎都不会说——如果连把假的事情说成真的这么简单的事情都做不到，那又有什么资本去自己创造一个世界创造一些人来成为一个故事呢。

不过重点不在这里。

其实我也不知道到底想到了些什么，总之就是把自己刚学会做的蛋炒饭硬塞进肚子之后，加上那被油闷到的感觉，想吐，但最后出来的却是眼泪。
已经不知道是第几回想到过去的自己了。

我曾经是个只用付出不到一半的努力就可以做得比别人更好的人。
我曾经是个骄傲到觉得自己什么都能做成——而事实也如此的人。
我曾经是个谎话连篇，但有能力让别人相信这些谎话的人。
我曾经是个拥有别人所羡慕的大部分，也即将拥有剩下的其他部分的人。

我记得在小学的时候，家里有妈妈同事托她照顾的我的一个同学，我做作业需要的时间是她所花的三分之一。
二年级的时候试过整个一年，数学语文全是满分。下半学期期末考，除了体育之外所有学科都是满分，因为体育没有人满分。
十岁生日的时候老师让全班同学给我写了一张生日快乐的贺卡，有什么好事老师总是先告诉我。
四年级刚开始知道什么喜欢，就被告白过，还被人说，这是当然的，因为你成绩好，长得也好看。我当时还想着，其实你想说我就是性格不怎么样对吧。
开始学英语，学电脑，我又是最厉害的，甚至包括美术，音乐——因为那时候班上没有拥有这些条件的人，理所当然成为了各科老师的宠儿。
六年级荒废过一段时间，成绩也没有掉下来，最后班上考得最好的也是我。
考初中的时候，对自己的自信让我只考了一个学校，然后考上了。

我是个自信的人，而那份自信也让我几乎无所不能。
我也是个什么都不在乎的人，那时候我几乎没有朋友，可我的生活依旧很快乐。

现在的我变成什么样了？
你们看到的我是什么样子？

我很后悔。
如果不那么废下去，我的成绩绝对不可能变差，我的样子也绝对不可能变丑，我的习惯也绝对不可能变烂。
我或者是应该像小学所梦想的那样，坐在重点中学的课堂里，总是昂首挺胸走在所有人的更前面，然后进优秀的大学，赚很多很多钱，过随心所欲的生活。
而现在的我呢。
每次看到镜子里的自己，就觉得我似乎把一切都失去了。
我很后悔。
说那么多漂亮话，可自己终究是个俗人。
拿到高考成绩的时候想了太多，所以很讨厌别人跟我说这个话题。
总觉得自己的一生都被这个数字给衡定了，尽管我知道不是那样。
我到底是怎么变成这样的。
过去的那个我，不也是我么。

我是恨过你的。
为什么要让我变成现在这个样子。
我很后悔，非常后悔，虽然这已经不是第一次后悔了。
我看着妈妈笑着说学费要一万五一年把你舅舅都吓了一跳的时候，尽管几句话顶回去了，但心里就跟被刀割一样。
我在你面前又哭又闹过，但最后听到的只有不停的对不起。
是的。这就是代价。这是我用我的优秀换来的。你是我用我的优秀换来的。
我不该有怨言的。
谢谢你给了我那么多幸福，谢谢你以后还要给我的幸福，我相信这样的生活或许比我本来追求的更加美好。

但有时候真的恨不得回到从前，回到我还是那个优秀的我的时候。
如果能把过去的我还来，如果可以，我一定不会再让自己后悔。
所以求求你，把过去的我，把他还给我，好吗。
好吗。